معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟
شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11
معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ،دوباره با انگشت بشمار!
يه روز يه فيل يه مرد لخت رو ميبينه ميگه ببخشيد آقا دماغتو كجا عمل كردي
پدر : پسرم چرا از من و مامانت فاصله گرفتی؟ چرا با مادرت قهری؟
پسر : اگه فاصله افتاده ، اگه من با ننم قهرم ، تو کاری با ننم کردی ، که فکرشم نمی کردم!
پسره میره خواستگاری دختری ، بابای دختره میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه ، بابای پسره میگه پاشو پسرم بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم.
بقيه در ادامه مطلب
معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟
شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11
معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ،
دوباره با انگشت بشمار!
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتیشلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه!!!
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند. من همین الان۱۰۰۰۰۰۰ میلیون دلار برنده شدم .
زن ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه.
مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو!
ميدونم که بيداري ، ستاره ها رو ميشماري ، ولي يکيش کمه ، چون داره بهت اس ام اس ميده ، منم خوابم نميبره ، دارم گوسفندا رو ميشمارم ، يکيش کمه ، چون داره اس ام اس ميخونه!
يه روز يه فيل يه مرد لخت رو ميبينه ميگه ببخشيد آقا دماغتو كجا عمل كردي
جایزه برنده گان محصولات تبرک در قزوین:یک سال استفاده رایگان از حمید
مار كبرا ميره توي حمام زنانه زنها جيغ ميزنن ماره به زنها ميگه نترسين من كبرا هستم
يكي چراغ پيداميكنه و از غول چراخ ميپرسه: هزارسال واسه تو چقدره؟ غول ميگه: يك دقيقه!
دوباره ميپرسه: يك ميليارد تومن واسه توچقدره؟ غوله ميگه: يه ريال!!!
طرف ميگه پس دوريال به من بده ازادت كنم،!!! غوله ميگه: يه دقيقه صبركن...
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !
این منم تازه از سره جلسه امتحان بلند شدم
همه چیز عادیه
هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید
.
.
.
.
ایزی لایف پوشاک مخصوص دانشجویان
شعار جدید ایرلاین های ایران :
مسافرین عزیز !
با پروازهای ما شاد می روید و شادروان بازمی گردید !
فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی !
“هواپیمایی ایران”
پدر : پسرم چرا از من و مامانت فاصله گرفتی؟ چرا با مادرت قهری؟
پسر : اگه فاصله افتاده ، اگه من با ننم قهرم ، تو کاری با ننم کردی ، که فکرشم نمی کردم!
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.
خسیسه آب معدنی میخره ، به زنش میگه حاج خانم آب بریز توش ، این خیلی غلیظه!
از یارو می پرسن دگرگونی یعنی چی؟ میگه یعنی این گونی نه ، یه گونی دیگه.
پسره میره خواستگاری دختری ، بابای دختره میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه ، بابای پسره میگه پاشو پسرم بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم.
به خره میگن چرا گوشات درازه؟ میگه : بالاخره هر خوشگلی یه عیبی داره.
پسری می ره نون بخره می بینه صف مردها خیلی شلوغه ، میره تو صف خانوما میگه : آقا ببخشید خواهرم گفته 3 تا نون بدین!!
خسیسی به خانمش گفت: تا می رم پشت بام و برمیگردم ، 2 تا تخم مرغ درست کن. مرد به پشت بام رفت و بیچاره پایش به چیزی گیر کرد و از بام سقوط کرد. هنگام سقوط وقتی از کنار پنچره آشپزخانه می گذشت ، فریاد زد: یکی درست کن ، یکی درست کن.
بعضی ها به زنشون میگن: اینقدر حرف نزن ، سرم رو بردی. بعضی دیگه که سیاست بیشتری دارن می گن : وقتی لبهای قشنگت رو می بندی ، صورتت خیلی جذاب تر و خوشگل تر میشه.
همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
مهمان : آقا تشریف دارند؟
مستخدم : نه خیر ، رفته اند مسافرت.
میهمان : برای تفریح؟
مستخدم : نه خیر ، با خانم رفته اند
[+] نوشته
شده توسط niksms در پنج‌شنبه 22 دی 1390 در ساعت00:34 |
ارسال نظر(0)
|
روز بخير كاربر مهمان! 
