وصيت لقمان حکيم به پسرش نسخه جديد
_پسرم! گروهي ، اگر احترامشان کني تو را نادان مي دانند و اگر بي محليشان کني از گزندشان بي اماني. پس در احترام ،اندازه نگهدار*
_پسرم! سخت ترين کار عالم محکوم کردن يک احمق است.خون خودت را کثيف نکن*
_پسرم! با کسي که شکمش را بيشتر از کتاب هايش دوست دارد ، دوستي مکن*

ادامه.............

حسنک کجايي ي ي ي!!!

گاو ما ما مي کرد
گوسفند بع بع مي کرد
سگ واق واق مي کرد
و همه با هم فرياد مي زدند حسنک کجايي شب شده بود اما حسنک به خانه نيامده بود. حسنک مدت هاي زيادي است که به خانه نمي آيد. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي کند. او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي
خود ژل مي زند.

ادامه.............

متن کامل را در ادامه مطلب ببينيد

پانزده پوستر بسيار زيبا را در ادامه مطلب ببينيد

یازده پله زمین رفت به سمت ملکوت / یک قدم مانده، زمین شوق شکفتن دارد . . .
میلاد منجی عالم بر شما مبارک

*************

دیرگاهیست در درونم غوغایی برپاست…
به گمانم که کسی می آید!
شاید تو باشی،
ای موعود!
************
کاش می شد در میان لحظه ها لحظه ی دیدار را نزدیک کرد
میلاد نور پیشاپیش مبارک

************
به امید روزی که متن تمام اس ام اس ها یک جمله باشد و آن : مهدی آمد

************
اللهم عجل لولیک الفرج و العافیه و النصر و اجعلنا من خیر اعوانه و انصاره

و المستشهدین بین یدیه  . . .

بقيه پيامکها را در ادامه مطلب ببينيد

توکجايي
مثل هر بار برای تو نوشتم:
دل من خون شد ازین غم، تو كجایی؟
و ای كاش كه این جمعه بیایی!
دل من تاب ندارد،
"همه گویند به انگشت اشاره، مگر این عاشق دلسوخته ارباب ندارد؟ ... تو کجایی؟ تو کجایی...

ادامه..............

اى دل! بشارت مى ‏دهم،خوش روزگارى مى ‏رسد         يا دردوغم طى مى ‏شود، ياشهريارى مى‏ رسد
گر   كارگردان   جهان، باشد   خداى مهربان                   اين  كشتى طوفان زده، هم بر كنارى مى ‏رسد

ادامه..............

گفتم كه: روى خوبت از من چرا نهانست؟               گفتا:تو خود حجابى ورنه رخم عيانست
گفتم:  مرا غم تو، خوشتر  ز  شادمانى                 گفتا كه: در ره  ما، غم  نيز شادمانست!

ادامه..............

و چندين شعربسيار زيبا ديگر در وصف حضرت صاحب الزمان(عج)

اشعار را در ادامه مطلب ببينيد

متن کامل اين مقاله را در ادامه مطلب ببينيد

این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد.

شوهرشناسی سنتی

>>اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد،از اينکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد.
>>اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است
>>اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل.
>>اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت، خوشحال باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!!
مگر اوايل ازدواج همين مردانگي را دوست نداشتيد؟!
>>اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد!
او خودش براي شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه تحمل مي کند!

زي زي لوژي (شوهرشناسي مدرن)
>>اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد.
مبلغ مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد!
>>اگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد.از هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد.
>>اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد،مگر شما منتظر اجازه او بوديد؟! خوب برويد. تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي خسته شدين.
>>اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين! دو سه روز کم محلي هم بي اثر نيست.
>>اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار بيرون از منزل تشويق کند!
>>اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن و... را به او آموزش دهيد! هرچند آقايون همه بلد هستن.
>>اگر شوهر شما فمينيست نيست، زن ذليل که هست.
>>اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باش. ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيزريد که ناراحت هستيد.
>>اگر شوهرتان هوس تجديد فراش کرد، بدانيد که بيچاره حق دارههههههههههههههههه

نتيجه گيري اخلاقي:
زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است! لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را ندارند.

زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند. چون از زي زي بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!

هر چه به سر مردا مياد از زي زي بودنشونه.

اکبر که گل حمیده فاطمه است / نور دل نور دیده فاطمه است
هر چند که از گلشن لیلا باشد / او لاله پروریده فاطمه است
--*--*--*--*--*--*--*--*
تا می توانی جوانی كن و جوان باش اما یادت نرود كه درگذشت زمان را چاره ای نیست
كه درمان كند و این ناچاری به خاطر این است كه قدر جوانی ات را بدانی.
--*--*--*--*--*--*--*--*
از دامان لیلا گلى بر آمد / شبیه حضرت پیغمبر آمد
نور دل زینب اطهرآمد / لشکر کربلا را افسر آمد
ولادت حضرت علی اکبر(ع) و روز جوان مبارک باد.
--*--*--*--*--*--*--*--*
خواهی که ببینی رخ پیغمبر را / بنگر رخ زیبای علی اکبر را
در منطق و خلق و خوی او می بینی / با دیده ی جان محمدی دیگر را
*میلاد شبیه ترین آینه ی پیغمبری مبارک*

متن کامل را در ادامه مطلب ببينيد

سوم شعبان، ولادت فرخنده مهتر جوانان بهشت و آموزگار شهادت، حضرت حسين بن علي عليه السلام مبارک و خجسته باد.
 
*حسين سلطان عشق،عباس ساقي عشق،زينب شاهد عشق و سجاد راوي عشق. کاروان عشق در راه است و خود "عشق" نيمه شعبان خواهد آمد...اعياد شعبانيه مبارک
 
*ميلاد گل رسول و زهرا و علي است/زيرا که جهان خجسته زين نور جلي است/ما را دگر از روز جزا بيمي نيست/چون بر دل ما عشق حسين ابن علي است

*مژده اي دل خداي عشق رسيد/شاهدان را لقاي عشق رسيد/جان به پايش کنيد قرباني/عاشقان خونبهاي عشق رسيد

*تا به راهت راهيم من/فارق از گمراهيم من/غم ندارم در دو عالم/چون حسين است مقتدايم

*روشنگر آفتاب،عباس آمد/تفسير زلال آب،عباس آمد/خيزيد،گل آريد و گل افشانيد/زيرا که گل بوتراب،عباس آمد

*امشب شب ميلاد علمدار حسين است/ميلاد علمدار وفادار حسين است/گر بود علي محرم اسرار محمد/عباس علي محرم اسرار حسين است

*مريد عشقم الهي که يارم داند قابل مرا/گداي اويم مبادا براند ابوفاضل مرا

*عطري که کسي نديده و نشنيده/امشب به حريم احمدي پيچيده/ذرات اگر به شوق و شور آمده اند/خورشيد شفاعت ز افق تابيده

*فرزند دلير حيدر آمد/عباس امير لشکر آمد/مي خواست نشان دهد ادب را/يک روز پي از برادر آمد

*آلاله نو دميده چيدن دارد/آواز فرشتگان شنيدن دارد/ميلاد حسين است و ابوالفضل و علي/يک ماه و دو آفتاب ديدن دارد

ولادت سه نور ولايت بر شما مبارک

بقیه در ادامه مطلب

بقیه در ادامه مطلب

بیست پوستر بسیارزیبا به مناسبت میلاد باب الحوائج ابوالفضل العباس(ع)در ادامه مطلب

چهارده پوستر بسیار زیبا را در اندازه اصلی در ادامه مطلب ببینید

Mobi Tennis v.1.0بازی جدید و بسیار زیبای -فرمت جاوا

 

اشعار روز مبعث

حافظ شیرازی

ستاره ای بدرخشيد و ماه مجلس شد                 دل رميده ما را انيس و مونس شد

نگار من که به مکتب نرفت و خط ننوشت              بغمزه مسئله آموز صد مدرس شد

ببوی او دل بيمار عاشقان چو صبا                فدای عارض نسرين و چشم نرگس شد

..........ادامه

سعدی شیرازی
ماه فرو ماند از جمال محمد (ص)                             سرو نباشد به اعتدال محمد (ص)

قدر فلک را کمال و منزلتى نیست                           در نظر قدر با کمال محمد (ص)

 وعده دیدار هر کسى به قیامت                               لیله اسرى شب وصال محمد (ص)

آدم و نوح و خلیل و موسى و عیسى                        آمده مجموع در ظلال محمد (ص)

ادامه..........

یا ایها المدثر

از سال‌ها عزیمت
گویا که آمدی تو!
سردی ز چیست آخر؟
می‌لرزی از چه احمد؟
.........ادامه

علی موسوی گرمارودی

خاستگاه نور

غروبی سخت دلگیر است،و من بنشسته‌ام اینجا  

کنار غار پرت و ساکتی تنها

که می‌گویند:"روزی روزگاری، محبط وحی خدا بودست،

 ونام آن حرا بودست"

..........ادامه

اشعار بالا را بصورت کامل درادامه مطلب ببينيد

از حرا آیات رحمن و رحیم آمد پدید

با نخستین حرف،قرآن کریم آمد پدید

صوت”اقرا ء باسم ربک” می رسد بر گوش جان

یا که از غار “حرا”خلق عظیم آمد پدید

ای نام تو جانبخش تر از آب حیات / محتاج تو خلقی به حیات و به ممات

از بعثت انبیاء و ارسال رسل / مقصود تو بودی، به جمالت صلوات

پیامبر اکرم (ص):

تقوای کامل آن است که آنچه را نمیدانی یاد بگیری و به آنچه میدانی عمل کنی

مبعث، عید شکوفایی خوشبوترین گل هستی، مبارک . . .

ادامه در لینک زیر

به به که چه روز خرم آمد / مبعوث، نبى اکرم آمد

بس عید فرا رسید بى شک  / عیدى نبود چنین مبارک

هر روح که دور از بدى شد  / با آمدنش محمدى شد

مبعث، روز برانگیختن خِردهای دفن شده در تابوت خرافه گرایی و جهل پیشگی،و روز تولد عاطفه های زخمی شده در رقصشمشیرهای تعصب است. عیدتان مبارک.

پیامبر اعظم(ص):

دعایی که غایبی برای غایبی دیگر کنداز همه دعاها زودتر مستجاب میشود . . .

افراشت لوا، رسول امجد امروز / بر مسند دین نشست احمد، امروز

از بهر هدایت بشر صادر شد / فرمان رسالت محمد، امروز

اللهم صل علی محمد و ال محمد و عجل فرجهم

پیامبر اکرم-ص:

چه نیکو شفیعی است قرآن در روز قیامت برای کسی که قرآن خوانده باشد . . .

ستاره ای بدرخشید و ماه مجلس شد / دل رمیده ی ما را انیس و مونس شد

نگار من که به مکتب نرفت و خط ننوشت / به غمزه، مسأله آموز صد مدرس شد

بقيه را درادامه مطلب ببينيد

براي نمايش و دريافت روي ادامه مطلب کليک کنيد

براي نمايش و دريافت روي ادامه مطلب کليک کنيد

 به کمک این نرم افزار ، شما می توانید گوشی موبایل خود را تبدیل به ساعت همراه با تاریخ کنید .
این نرم افزار مخصوص سری 60 ورزن 5 و مخصوص گوشی های تاچ است .
حجم : 479 کیلوبایت
دانلود

نرم افزار File Browser براي مديريت گوشي به كار ميرود كه نرم افزار مشابه اين هم وجود دارد اما اين برنامه به دليل كم حجم بودن و سريع بودن مورد استفاده بيستر كاربران است .
شما با اين نرم افزار ميتوانيد به پوشه هايي اصلي فريمور دستيابي پيدا كنيد و حتي ميتوانيد  با اين برنامه فايلهايي را به فريمور گوشي اضافه كنيد و از امكانات آن استفاده كنيد .
اين نرم افزار يك پيش نياز براي استفاده بهتر از گوشي است .

دانلود

حجم: 105.71 كيلوبايت

تصويري كه مشاهده ميكنيد مربوط به بازي بسيار زيبا و گرافيكي lines ميباشد كه محصول سال 2011 شركت Colorbax  ميباشد .
اين بازي به دليل داشتم گرافيك بسيار بالا و زنگ بندي خيره كننده خود ترفداران زيادي را به خود جذب كرده و شما كاربر عزيز ميتوانيد در ادامه مطلب اين بازي بسيار مهيج را دانلود كنيد . 

دانلود

حجم: 6.27 مگابايت

تصوير بالا مربوط به بازي بسيار زيبا و گرافيكي و سرگرم كننده Cowboys  ميباشد كه اين بازي محصول شركت gameloft ميباشد كه در امسال به بازار ارائه داده است و اين بازي با سايز 360*640 ميباشد و تمامي گوشي هايي كه فرمت جاوا را ساپورت ميكنند ميتوانند از اين بازي استفاده كنند .

دانلود

حجم: 2.66 مگابايت

دیوانه ای راگفتند:چه خواهی ازخدای خویش ؟
گفت:عقل سالم خواهم تا برای عشقم دوباره دیوانه شوم .,,

————————————————–

قلبم را عصب کشی کرده ام
دیگر نه از سردی نگاهی می لرزد
و نه از گرمی آغوشی می تپد …

————————————————–

خونه اجاره ای داری برای یه آدم تنها ؟
قلبشو رو پیش میده ، جونشم ماه به ماه !

————————————————–

خدایا ؛ کسی را که قسمت کس دیگریست، سر راهمان قرار نده
تا شبهای دلتنگیش برای ما باشد و روزهای خوشش برای دیگری …

————————————————–

دلم برای کسی تنگ است که گمان میکردم
می آید ، می ماند، و به تنهائیم پایان میدهد
آمد ، رفت ، وبه زندگی ام پایان داد …

————————————————–

از حساب و کتاب بازار عشق
هیچ گاه سر در نیاوردم !
و هنوز نمی دانم چگونه می شود
هربار که تو بی دلیل ترکم می کنی
من بدهکارت می شوم ؟

————————————————–

منو به دست من بکش ، به نامٍ من گناه کن / اگر من اشتباهتم همیشه اشتباه کن
هنوز میپرستمت ، هنوز ماه من تویی / هنوز موئمنم ببین ، تنها گناه من تویی . . .

————————————————–

دور شدم از تو دلم شور زد / ساز دلم نغمه ی ناجور زد
آه از آن چشم که با یک نظر / بال و پرم را گره کور زد !

————————————————–

حرفهایم را تعبیر میکنی ، سکوتم را تفسیر ، دیروزم را فراموش ، فردایم را پیشگویی
به نبودنم مشکوکی ، در بودنم مردد ، از هیچ گلایه میسازی ، از همه چیز بهانه
من ؛ کجای این نمایشم ؟

————————————————–

هر کس که از راهی رسید
بی دریغ
تکه ای از قلب ما
کند و برید …

————————————————–

هیچ می دانی ؟
من دلیل شادی های تو بوده ام نه شریک آن
و شریک غم های تو نه دلیل آن …

————————————————–

آموخته ام اگر کسی یادم نکرد یادش کنم ، شاید او تنهاتر از من باشد …

————————————————–

توی دنیا دوتا نابینا می شناسم یکی تو که هیچ موقع عشقم رو ندیدی یکی من که کسی رو جز تو ندیدم …

————————————————–

کابوس نبودی که رهایت بکنم / از خاطره عشق جدایت بکنم
آنقدر عزیزی که دلم می خواهد / هر چیز که دارم فدایت بکنم …

————————————————–

وقتی کسی رو دوست داری / حاضری جون فداش کنی
حاضری دنیا رو بدی / فقط یه بار نگاش کنی …

————————————————–

ای دل شکایت‌ها مکن تا نشنود دلدار من
ای دل نمی‌ترسی مگر از یار بی‌زنهار من
ای دل مرو در خون من در اشک چون جیحون من
نشنیده‌ای شب تا سحر آن ناله‌های زار من …

————————————————–

ای کاش نگاه خسته را خوابی بود / یا در شب بی ستاره مهتابی بود
ما مثل دو کاج دور از هم هستیم / ای کاش که بین من و تو تابی بود …

————————————————–

تو به احساست بیاموز نفس نکشد
هوای دل ها آلودست
اینجا
فاصله یک عشق تا عشق بعدی
یک نخ سیگار است !

————————————————–

بوی نفسهای لبت جان و دلم وا می کند
اما نمی دانم چرا امروز و فردا می کند
با بودنت کنار من ، غم های عالم می رود
فکر تو در این قلب من هر لحظه غوغا می کند …

————————————————–

حسادت نکن! …
این که بعد از تو بغل گرفته ام …
زانوی غـَم اســت

————————————————–

این بار من یک بارگی در عاشقی پیچیده ام
این بار من یک بارگی از عافیت بُبریده ام
در دیده ی من اندر آ، وز چشم من بنگر مرا
زیرا برون از دیده ها منزلگهی بگزیده ام

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد

رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

یه سوال :

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟

یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟ 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده،

اینو ولش کن… چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟

چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

مردی بود که به زنی گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم به جهنم هم برم.
آنها ازدواج کردند و مرد حالا در جهنم زندگی می کنه
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

تلگرافی بدست مرد رسید که نوشته بود، زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟
مرد جواب داد، ریسک نکنید. اول بسوزونید و ک بعد خاکسترش رو خاک کنید

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

زن: عزیزم امروز سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟
مرد بیا 2 دقیقه رو در سکوت بگذرونیم

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

سؤال: چرا قانون اجازه نمیده که یک مرد دو همسر اختیار کنه؟
جواب: چون بر طبق قانون نمی توان یک نفر را بخاطر یک گناه دو بار تنبیه کرد

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

مرد: راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟
دکتر: زن بگیر
مرد: کمکی می کنه؟
دکتر: نه، ولی دیگه هیچوقت فکر عمر طولانی از سرت نمی گذره

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟
این فقط یک رسمه. مثل دو بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

خیلی مسخره ست که مردم درباره عشق و ازدواج بحث می کنن.
درست مثل این می مونه که از کسی بپرسی خودکشی براش بهتره یا اینکه بکشنش

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

قبل از ازدواج مرد تمام شب رو بیدار می مونه و در مورد چیزی که زن گفته فکر می کنه
بعد از ازدواج قبل از اینکه حرفت تمام بشه خوابش می بره

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره. بهش میگن ازدواج

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

دوست دختر مثل شکولات می مونه. در هر زمان خوشمزه ست
معشوقه مثل پیتزا می مونه.هفته ای چند بار می خوری
شوهر مثل برنج دال می مونه. وقتی چیز دیگه ای وجود نداره می خوری

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

مرد با حالت حق بجانب: کتابی به نام "مرد، ارباب زن" دارید؟
دختر فروشنده: قسمت داستان های خیالی اون طرفه آقا

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

حقیقت زندگی: یک زن تو رو گریان بدنیا میاره و زن دیگه کاری می کنه که تا آخر عمرت گریه کنی 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

پشته یه وانته نوشته بود عاقبت فرار از مدرسه. پشت یه آژانسه نوشته بود عاقبت رفتن به دانشگاه

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

یارو صبح از خواب بيدار مي شه ميره نون سنگك بگيره مي بينه شده دانه اي 600 تومن. ميگه:‌ اوه اوه از اصحاب كهفم بيشتر خوابيدم

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

تو اگه دیدی دنیا برایت غیر قابل تحمله ، یه زنگ به من بزن
تا یه طناب دار واست بفرستم
 
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

میدونین چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن ؟
از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون
مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید

بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

دعای شب امتحان:

اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا

و جعل اطرافنا مراقب گاگولا ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

جدیدترین اس ام اس حیف نون برای نامزدش

شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

حیف نون اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه

گفت آقای دکتر آبریزش دارم !

دکتر گفت : بینی ؟

حیف نون : نه قینی !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد

رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !  

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

معرفتت از این سیگار هم کمتره !

تا آخرش به پام میسوزه ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

حیف نون داریوش رو میبینه

میگه: سلام آقا داریوش

داریوش : سلام هموطن

حیف نون : اوووف! عجب کیفیتی! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده

نبوس!

نمک گیر میشوی !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان

الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه

به چپ چپ به راست راست…. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده

میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما

اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

هیچکس تنها نیست: مشترک مورد نظر شما، مورد نظر خیلی هاست ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

دقت کردی ؟

لیلی و مجنون های عصر ما

هر روز می گن بای واسه همیشه !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل

پایه ی مبل جا خالی میده !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

هر جا سخن از اعتماد است

من هر هر می خندم ! 

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

حیف نون میره استریپ شو بعد از چند ساعت به رفیقش میگه:

پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه!

*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*

چهار تا دانشجو شب امتحان بجای درس خواندن به پارتی و خوش گذرونی رفته بودندو هیچ آمادگی براي امتحان نداشتند٬روز امتحان به فکر چاره افتادند و حقه ای سوار کردند به این صورت که...
سر و روشون رو کثیف و کردندو مقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغییراتی بوجود آوردند٬سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودند و یکراست به پیش استاد رفتند

به ادامه مطلب برو و ماجرا را ببين مطمئنم از استادي استاد،استاد مي شويد

از میان 9 شکل زیر ، تصویر مورد علاقه خود را انتخاب کنید . توجه داشته باشید که رنگ و شکل ، هر دو برای شما خوشایند باشند

براي ديدن نتيجه ادامه مطلب راببينيد 

تست جالب :نمره اعصاب شما چند است

این یک آزمون استاندارد روانشناسی است. شما باید خودتان را در هر یک از ده موقعیت زیر تصور کنید و گزینه مناسب خودتان را پیدا کنید و علامت بزنید… این یک آزمون استاندارد روانشناسی است. شما باید خودتان را در هر یک از ده موقعیت زیر تصور کنید و گزینه مناسب خودتان را پیدا کنید و علامت بزنید…

نمره اعصاب شما چند است؟
بعد از آن، باید نمره مناسب خودتان را در پرانتز انتهای هر گزینه بخوانید و مجموع نمراتتان را حساب کنید تا بفهمید که آیا شما از آن آدمهایی هستید که زیر فشارهای زندگی، به هم میریزند و تسلیم میشوند یا اینکه با صبر و اعتماد به نفس، در برابر مشکلات زندگی مقاومت میکنید و میایستید.

فرض کنید کارفرمایتان از شما میخواهد به دفتر او بروید و هنگامی که شما را در دفترش میبیند، با لحن تندی با شما برخورد میکند. شما در این حالت، کدامیک از کارهای زیر را انجام میدهید؟

براي ديدن تست وجوابها  ادامه مطلب را ببينيد

در ادامه این مطلب 4 تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری،  حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.

آماده ای؟

برو پایین تر.....

سوأل اول :

فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:

اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.

برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی..

سوأل دوم:

اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟

جواب:

اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟

سوأل سوم:

ریاضیات فریبنده!!!  این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید. 1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.

باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.

مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید... تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana  2- Nene  3- Nini  4- Nono. اسم پنجمی چیه؟

جواب: Nunu؟

نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

بابا ایول، مارو باش رو دیوار کی داریم یادگاری می نویسیم. آبرومونو بردی که بابا.

اینو برای امتحان اونهایی که فکر می کنید باهوشند بفرستید.

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه
 
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
 
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
 
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته
 
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
 
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
 
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
 
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره
 
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط یک خانم ایرانیه که توی مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
 
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
 
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
 
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره
 
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده
 
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه
 
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه
 
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن
 
فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
 
فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
 
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!

ازدواج تنها جبهه ای است که شبها را میتوان با دشمن در یک سنگر خوابید

<><><>><>><><><><>

پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم!

<><><>><>><><><><>

ترکه زن ژاپنی ميگيره هر چنددقيقه که بهش نگاه ميکنه ميگه خوب خوابت مياد برو بگيربخواب….!

<><><>><>><><><><>ا

دبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی:الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج:عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج:مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج:آخیش دلم خنک شد

<><><>><>><><><><>

فوری فروشی : یک دستگاه الاغ مدل بالا ، تیپ قاطر ، سم اسپرت ، ارتفاع تا زانو ، دارای کارت یونجه یونجه ، مصرف صدی یه مشت علف ، گردن هیدرولیک ، دزدگیر مجیکا جفتک ، پالان چرمی ، با بوق عرعر بلبلی ، طوسی متالیک.

<><><>><>><><><><>

چه حکایت جالبیست ، کلمه ی زندگی با "زن" آغاز میشود و مردن با "مرد"...

<><><>><>><><><><>

یارو با زنش دعواش میشه میگه:به خدا اگه به خاطر یارانه نبود میکشتمت

<><><>><>><><><><>

یارو از پشت بوم میوفته روی یه خر ،  به خره میگه خدا از برادری کمت نکنه!!!

<><><>><>><><><><>

اگر مردي در ماشين را براي همسرش باز ميكنه
1- ماشين جديد است
2- همسر جديد است
3-آن زن همسرش نيست
<><><>><>><><><><>

یه اصفهاني تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه :: اجب كاووسی بود.
<><><>><>><><><><>

یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!
<><><>><>><><><><>
دعای خانومها با خدا
خدایا ! به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم،صبر بده تا او را بپذیرم،ولی قدرت نده که میزنم لهش میکنم

<><><>><>><><><><>
یه نفر بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : همسایه چه خسیسه؟! برو از تو یخچال خودمون بیار !

<><><>><>><><><><>
به یک نفر ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نمي ذاشت خاکش کنيم !!!

<><><>><>><><><><>
یک نفر تو كيوسك تلفن بوده، بيرون كه مياد ازش مي‌پرسند سالمه؟ ميگه: سالمه فقط آفتابه نداره

<><><>><>><><><><>
لره زنگ ميزنه قم ميگه آقا لطفا يه امام جمعه برای ما بفرستين… ميگن:يکی فرستاديم… لره ميگه: اونو کشتيم باهاش امامزاده ساختيم يکی ديگه بفرستين !!!

<><><>><>><><><><>
ترکه رو می برن دادگاه بهش ميگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسيت؟ميگه آخه باکره نبود.. ميگن خوب همون شب اول می کشتيش، ميگه آخه اون شب بود..!!

<><><>><>><><><><>
ترکه ميره کلانتری ميگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره ميگه خوب حالا ما چکار کنيم برات؟ ترکه ميگه هيچی، فقط ميخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا ميده نظر شخصی خودشه….

<><><>><>><><><><>
چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذليل… جوونی، دوست دخترذليل…ميان سالی، زن ذليل….پيری، فرزندذليل… بعد از مرگ، ذليل مرده…

<><><>><>><><><><>
يه روز يه تركه مي ميره شب اول قبر…… 62 فرشته ميان پيشش 2 تاشون ازش سوال مي كردن 60 تاشون حاليش مي كردن

<><><>><>><><><><>
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه: ما ميريم يه دور ميزنيم، بر مي‌گرديم

<><><>><>><><><><>
زني زايمان مي‌كنه، شوهرش با يه دسته گل بزرگ ميره بيمارستان و به زنش ميگه: مادر شدنت مبارك! زنش ميگه: ممنون، اميدوارم تو هم يه روز پدربشی…

<><><>><>><><><><>
ترکه ميره کتابخونه کتابش رو پس ميده… خانم کتابدار ميگه: خوب کتابش جالب بود؟ ميگه والا شخصيت زياد داشت، داستان خاصی هم نداشت… کتابداره
ميگه: ای وای پس اين شما بودين دفترچه تلفن منو برده بودين؟

<><><>><>><><><><>
مي دوني آماره ازدواج در چه حيوني بيشتر است ؟ ………تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشين

<><><>><>><><><><>
مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

<><><>><>><><><><>
ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش میگن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

<><><>><>><><><><>
ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه “سحر” صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره …!!

<><><>><>><><><><>
غضنفر با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد میگه امروز مسابقه قرآن دارم

<><><>><>><><><><>
اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه:لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟

<><><>><>><><><><>
ترکه میره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه ! ۱- سامسونتشو می زاره توزنبیل ۲- وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونم دفترشو پاک می کنه

<><><>><>><><><><>
ترکه مي ره آزمايشگاه با پرستاره دعواش مي شه ميگه اصلا «انمو» بدين مي خوام برم

زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر روانشناس میره ..
دکتر می پرسه : چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم عصبانی و ناراحت میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه و عصبانیتش رو سر من خالی می کنه !!!
دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه : هر وقت شوهرت عصبانی و ناراحت اومد خونه، یه فنجون آب بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت !!!
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم عصبانی و ناراحت اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن آب و شوهرم دیگه به من کاری نداشت!!!
دکتر گفت: میبینی؟! اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا خود به خود حل میشن !
 

چندحکايت جالب از نبوغ و زرنگي ايرانيها نسبت به آمريکاييهاي پررو!!!!!

کلک پیرمرد رند ایرانی به دختر آمریکائی

بلاي ايراني هاي هفت خط سر آمريكائي ها

علت دريافت وام5000دلاري

شرح ابن ماجراهاي جالب وخواندني را در ادامه مطلب ببينيد

آيامي دانيد چرا  مي‌گوييم ‌120 سال زنده باشي؟ چرا و از کجا آمده؟ براي چه نمي‌گوييم110 يا ‌130 سال يا …
 
در ايران قديم، سال کبيسه را به اين صورت محاسبه مي‌کردند که به جاي اينکه هر ‌? سال يک روز اضافه کنند و آن سال را سال کبيسه بنامند (حتما همه مي‌دانند که تقويم فعلي که بنام تقويم جلالي ناميده مي‌شود حاصل زحمات خيام و ساير دانشمندان قرن پنجم هجري است) هر ‌120 سال، يک ماه را جشن مي‌گرفتند و کل ايران اين جشن برپا بود.

براي اينکه بعضي‌ها ممکن بود يک بار اين جشن را ببينند و عمرشان جواب نمي‌داد تا اين جشن‌ها را دوباره ببينند (و بعضي‌ها هم اين جشن را نمي‌ديدند) به همين دليل ديدن اين جشن را به عنوان بزرگترين آرزو براي يکديگر خواستار بودند و هر کسي براي طرف مقابل آرزو مي‌کرد تا آنقدر زنده باشي که اين جشن باشکوه را ببيني و اين به صورت يک تعارف و سنتي بي نهايت زيبا درآمد که وقتي به هم مي رسيدند بگويند ‌120 سال زنده باشي.
 

30ضرب المثل جالب در رابطه با ازدواج
1-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت کن تا با چشم هايت.( ضرب المثل آلماني)
2 – مردي که به خاطر ” پول ” زن مي گيرد، به نوکري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي )
3- لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني )
4- زني سعادتمند است که مطيع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل يوناني )
5- زن عاقل با داماد ” بي پول ” خوب مي سازد. ( ضرب المثل انگليسي )
6- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي )
7- زن و شوهر اگر يکديگر را بخواهند در کلبه ي خرابه هم زندگي مي کنند. ( ضرب المثل آلماني )
8 – داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . ( ضرب المثل لهستاني )

بقيه اين ضرب المثلهاي آموزنده و زيبا را در ادامه مطلب ببينيد

• تصاویر ولادت امام زمان (عج) و نیمه شعبان


• اس ام اس تبریک ولادت امام زمان (عج) و نیمه شعبان


• لغت نامه تصويري


• پوستر و تصاوير عيد مبعث


• اس ام اس عيد مبعث پيامبر اکرم(ص)


• اس ام اس و پيامک میلاد پیامبر اکرم(ص) و امام صادق (ع)


• تصاوير و والپيپر ميلاد حضرت محمد(ص) و امام جعفرصادق(ع)


• دانلود سرودها دوران انقلاب


• آبشارهاي لرستان


• اس ام اس و جملات طنز بهمن ماه90


• اس ام اس و جملات عاشقانه بهمن ماه90


• مداحي شهادت امام رضا(ع)


• صفحه جستجوي گوگل را متفاوت ببينيد.


• اس ام اس طنز


• اس ام اس و جوک غضنفر


• تست هوش و بينايي


• تصاويرطنز


• تصاويري از دوستي حيوانات


• طنزتصويري


• اندر اوضاع و احوال شهر ما(طنز)


• اس ام اس حکيمانه دی ماه ۹۰


• اس ام اس عاشقانه دی ماه ۹۰


• اس ام اس طنز دي90


• اس ام اس سرکاري دي90


• پيرزن زرنگ!!!


• قهرمانان داستانهاي قديمي در عصرديجيتال!!!


• آیینها و رسوم اقوام مختلف ایرانی در شب يلدا


• شب یَلدا یا شب چلّه


• اس ام اس شب يلدا


• دانلودمداحي لري-خرم آبادي


• گلچین مداحی آذری محرم


• گلچین مداحی های محرم


• دانلودمداحي فارسي و فارسي-عربي نزارقطري


• بنی آدم ابزار یکدیگرند!


• تصاويرطنز


• اينترنت و آپلودعکس


• عکاسي و شکارلحظه ها


• زندگي در سالهاي آينده


• بچه هاي شيطون و بلا


• خطاي چشم يا خطاي مغز... ؟


• تست همسرشناسي(طنز)


• مشاورحقوقي زن وشوهر(طنز)


• نان حلال خیلی چیز خوبی است


• روشهاي پيشنهادي جهت آزار اطرافيان(طنز)


• اس ام اس سرکاری آذر90


• اس ام اس طنز و خنده دار آذر90


• اس ام اس عاشقانه آذر90


• اس ام اس فلسفي وحکيمانه آذرماه90


• دانلود نرم افزار تعبیر خواب برای موبایل و کامپیوتر


• معماي حداقل تعداد تخم مرغهاي زن روستائي

کیت اگزوز ریموت دار برقی
ارسال هوایی بار از چین
خرید از علی اکسپرس

آرشيو پيوندهاي روزانه