عضويت در وبلاگ
منوي اصلي
صفحه نخست
پست الکترونيک
آرشيو مطالب
فهرست مطالب وبلاگ
پروفايل
موضوعات
اس ام اس
عاشقانه
مناسبتي
حکيمانه
سرکاري
طنز،خنده دار،باحال
اشعار
اشعارکلاسيک
اشعارنو
کتابخانه
مذهبي
تاريخي
شعر
علمي
طنز
مطالب طنز
تصاويرطنز
دانلود
نرم افزارمذهبي
نرم افزارکاربردي
بازي و نرم افزارموبايل
مداحي
کليپ تصويري
کليپ صوتي
بازي رايانه اي
عکس
منظره
تاريخي
پوستر
سه بعدي
حيوانات
جالب و ديدني
سرگرمي
مطالب جالب و خواندني
ضرب المثل
تست هوش،معما،چيستان
تست هاي روانشناسي
اضافات

طراح قالب

Template By: NazTarin.Com

تبليغات

اس ام اس طنز

 معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟
شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11
معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ،دوباره با انگشت بشمار!
 
يه روز يه فيل يه مرد لخت رو ميبينه ميگه ببخشيد آقا دماغتو كجا عمل كردي
 
پدر : پسرم چرا از من و مامانت فاصله گرفتی؟ چرا با مادرت قهری؟
پسر : اگه فاصله افتاده ، اگه من با ننم قهرم ، تو کاری با ننم کردی ، که فکرشم نمی کردم!
 
پسره میره خواستگاری دختری ، بابای دختره میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه ، بابای پسره میگه پاشو پسرم بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم.

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در پنج شنبه 22 دی 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه, در ساعت 1:28 | |
اس ام اس و جوک غضنفر


به غضنفر میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟
میگه : گیشنیز
 
به غضنفر میگن: سفر حج چطور بود میگه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت كه خیلی شلوغ بود من نرفتم.

به غضنفر میگن در و ببند هوای بیرون سرده..میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟

 مناجات نامه غضنفر:
خدایا جز گناه از من چه دیدی!
خدا جانم شتر دیدی ندیدی
 
  غضنفر زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم كه زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ غضنفر با عصبانیت میگه : غلط كرده . تازه فهمیدم كه چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا كشیده پائین

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در پنج شنبه 22 دی 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه, در ساعت 1:3 | |
پيرزن زرنگ!!!

داستان پیرزن زرنگ
یک روز خانم مسنی بایک کیف پرازپول به یکی ازشعب بزرگترین بانک آمريکا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح کرد.آن هم در اين دوره رکود!!! سپس به رئیس شعبه گفت به دلایلی مایل است شخصاً مدیر عامل آن بانک را ملاقات کند. و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنگفتی که سپرده گذاری کرده بود، تقاضای او مورد پذیرش قرار گرفت. قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانک برای آن خانم ترتیب داده شد.
پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد. مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند. تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی این پول زیاد داستانش چیست آیا به تازگی به شما ارث رسیده است. زن در پاسخ گفت خیر، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که همانا شرط بندی است، پس انداز کرده ام. پیرزن ادامه داد و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم دارید!
مرد مدیر عامل که اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول. زن پاسخ داد: بیست هزار دلار و اگر موافق هستید، من فردا ساعت ده صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است. مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت ده صبح برنامه ای برایش نگذارد.
روزبعد درست سر ساعت ده صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت.
پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیر عامل درخواست کرد که درصورت امکان پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن به در آورد.
مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد.
وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد. مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید، با تعجب از پیرزن علت را جویا شد.
پیرزن پاسخ داد: من با این مرد سر یکصد هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیر پیراهن خود را از تن بیرون کند!

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در دو شنبه 28 آذر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزباحال,جک باحال,طنزپيرزن,پيرزن زرنگ,پيرزن باهوش, در ساعت 10:5 | |
قهرمانان داستانهاي قديمي در عصرديجيتال!!!

(قیصر )
پاشنه کتونی هایش را کشید. با خوشحالی وارد خانه شد و فریاد زد: داش فرمون! داش فرمون! فرمون گفت: چیه بابا مگه سر آوردی؟ قیصر با شوق و ذوق گفت: مژده بده داداش ، مژده بده. فرمون گفت: بنال دیگه. قیصر پقی زد زیر خنده و گفت: آبجی فاطی، یکی از پسرای آقا منصور اینا رو تور کرده. فرمون گفت: بگو آماشاءالله . قیصر گفت: آماشاءالله .
کفش های قدیمی اش سالهاست که توی جا کفشی خاک می خورند. در جا کفشی باز شد. کفش ها گفتند : قیصر کجایی که غیرتتو کشتن؟!

(چوپان دروغگو )
« چوپان دروغگو ، توبه کرد. او روزی سه بار پیاده به زیارت می رود. حتی تمام گوسفندانش را قربانی کرد و گوشتش را به فقرا بخشید. » این مطلب اس ام اس اول تمام گوشيها بود. روزبعد منتشرکننده اين مطلب به جرم نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی، توقیف شد.او خودچوپان دروغگو بود.واز کار خودش نه تنها پشيمان نبود بلکه افتخارهم مي کرد.وديگران هم با سوت و کف و هورا تشويقش مي کردند.

(سفید برفی )
هفت کوتوله دور تابوت سفید برفی ، جمع شده بودند و زارزار گریه می کردند. شاهزاده با اسب سفیدش از راه رسید. خودش را الکی به گریه زد. به سفید برفی نزدیک شد. نزدیک، نزدیک تر، سرش را کنار صورت سفید برفی برد و در گوشش  گفت : «همان بهتر که مردی چون من به تازگی عاشق یک دختر خوشگل تر از تو شده ام، اگر زنده می ماندی ، نمی گذاشتی به عشقم برسم. » سفید برفی ناگهان از تابوت خود بلند شد، جیغ بلندی کشید و به شاهزاده گفت: مرتیکه بی چشم و رو. پدرتو در میارم، می خوای سر من هوو بیاری، هان؟

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در دو شنبه 28 آذر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزباحال,جک باحال,افسانه هاي قديمي در عصر حاضر, در ساعت 9:39 | |
روشهاي پيشنهادي جهت آزار اطرافيان(طنز)

اينها روشهاي آزار اطرافيان است که از طرف يه پسربچه شيطون ارائه شده شما توجه نکنيد که عواقب خوبي نداره!!!

    

-روح همسر سابق باباتون رو واسه مامانتون احضار کنید!

-از گوشی موبایل تاشو خواهرتون بجای گیره لباس یا پاشنه کش کفش استفاده کنید!

-چندتا در نوشابه رو سوراخ کنید و از وسطشون نخ رد کنید و بجای گردنبند هدیه بدید به همسرتون!

-عکس 4*3 تون رو بچسبونید رو کارت تلفن تا تماستون تصویری بشه!

-جوهر لوله خودکارتون رو خالی کنید بجاش توش رو پر از آب دهان کنین و باهاش واسه عشقتون نامه بنویسید!

-بابابزرگ 90سالتون رو همیشه به اسم کوچیک و با پسوند ناناس، عسیس، جیگیل و... صدا بزنید!

-تو سوراخ قفل در خونه همسایتون رو پر از چسب دوقولو کنید!

-شبایی که خوابتون نمی بره بشینین صفرای جلوی رقم اختلاس اخیر رو بشمارید تا به خواب ابدی برید!

-سبیل چخماقی خان عموتون رو وقتی خوابه با فندک آتیش بزنید!

-به گنده لات محلتون فحش ناموسی بدید بعد هم به طرف انتهای یک کوچه بن بست فرار کنید!

-تو نمایشگاه سنگ های قیمتی، غرفه سنگ پا و سنگ قبر بزنید!

-تو اداره برگه های ارباب رجوع رو با مداد شمعی قرمز امضا کنید!

-کل شهر رو بگردید تا یک جلوپنجره فابریکی پیکان جوانان پیدا کنید بعد ببرید بزنید جلو پرادو تون!
 

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در شنبه 28 آبان 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزباحال,جک باحال,تصاويرطنز,تصاويرخنده دار, در ساعت 10:1 | |
اس ام اس طنز و خنده دار آذر90

اس ام اس خنده دار

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه!

عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه با لبخند رشد می کنه با 110 تموم میشه !

گاز چیست ؟ اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد..!

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !


زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه:متخصص پوست؟
منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟


غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .
دکتر بهش میگه :عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در جمعه 27 آبان 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه,اس ام اس بامزه آذر,اس ام اس باحال آذر,اس ام اس طنزآذر90,اس ام اس خنده دارآذر90,طنزآذر90,مطالب طنزآذر90, در ساعت 10:38 | |
اس ام اس و جملات طنزآبان90

هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش ، از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده ...
تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد .

 

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد،رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !!


چندين ساله دوست دارم ولي هر بار خواستم به لبات نزديك بشم منو با نفرت به زمين زدي
امضاء : آب دماغ

 

فتوای جدیديک وهابي: از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره!

 

هنگامی پسرها سر به زیر میشوند که سنگ فرش خیابان ها آیینه کاری شود!

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در شنبه 7 آبان 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه,اس ام اس بامزه آبان,اس ام اس باحال آبان,اس ام اس طنزآبان90,اس ام اس خنده دارآبان,طنزآبان90,مطالب طنزآبان90, در ساعت 16:40 | |
اس ام اس غضنفرآبان90


ادامه مطلب

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در شنبه 7 آبان 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,اس ام اس بامزه آبان,اس ام اس خنده دارآبان,طنزآبان90, طنزغضنفرآبان90, در ساعت 16:17 | |
جوک و اس ام اس غضنفر

 به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟ میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

 

دعای غضنفر :خدایا به من آرامشی اعطا فرما که نزنم دهن خیلیا رو سرویس کنم !


دوست دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه: “داداشت پشت سرته!”

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در یک شنبه 24 مهر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه,اس ام اس بامزه مهر,اس ام اس خنده دارمهر,طنزمهر90,مطالب طنزمهر90, در ساعت 18:16 | |
جوک و اس ام اس با مزه

اعصاب چیست؟ چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!

توقع چیست؟  چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!

 

تخم مرغ دانه ای ۳۰۰ تومان!!!

نیمرو را به خاطر بسپار !

دانشجو مُردنیست !

 بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در یک شنبه 24 مهر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه,اس ام اس بامزه مهر,اس ام اس خنده دارمهر,طنزمهر90,مطالب طنزمهر90,, در ساعت 18:5 | |
حسني امروزي(2011)

حسنی نگو جوون بگو      
علاف و چش چرون بگو

موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه
نه سیما جون ،نه رعنا جون

نه نازی جون،نه گلپری
هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ
سر کرده بود تو  بشقاب !

باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟    
نه نمی رم نه نمی رم
 

ميري يه کم نون بگيري؟

نه نمي رم نه نمي رم

مي خواي برات زن بگيرم؟

نه نمي خوام  نه نمي خوام

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در چهار شنبه 20 مهر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزباحال,جک باحال,طنزحسني,طنزحسني نگو,طنزجوان,طنزجديد, در ساعت 22:46 | |
طنز:دیدار دوستانه با سه هزار میلیارد تومان!

مدتی است که باب شده هر جلسه ای مسئولان سازمانها می گذارند اسمش می شود دیدار دوستانه و صمیمانه! حالا حتی اگر تو این جلسه کار به چک و لگد هم برسد باز هم اسمش همان هست که بود. در ادامه مشروح دیدار دوستانه به یکی از سه هزار میلیارد تومان هایی که می شناسیم انجام دادیم را باید بخوانید. وای به حالتان اگر نخوانید!

-سلام آقای سه هزار میلیارد تومان در ابتدا خواهش می کنم خودتان را معرفی کنید.

با سلام به شما ملت غیور و صبور ایران که این همه مشکلات اقتصادی و دردسرها را برای اعتلای ایران ما تحمل می کنند این بنده حقیر سی هزار میلیارد ریال هستم که در بین دوستان معروف به سه هزار میلیارد تومان هستم.

-شکسته نفسی می فرمایید! شما بگویید حقیر ما چه بگوییم؟

نه جدی می گویم. شما خبر ندارید اسم من بد در رفته است و شدم گاو پیشانی سفید و گرنه در بین دوستان مشابه خودم من بچه کوچکه ماجرا هستم. سر بزرگه زیر لحاف است!

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در یک شنبه 17 مهر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزباحال,جک باحال,طنزسه هزار ميليارد, در ساعت 2:1 | |
اس ام اس غضنفرمهر90

براثر شوخی یک غضنفر 50 نفر کشته شدند! پس از تحقیقات پلیس ، متوجه شدند که غضنفر چشمهای راننده اتوبوس را گرفته و بهش گفته : اگه گفتی من کیم؟!..

*************************************

غضنفر دم گوش راننده پچ پچ میکرده، از راننده میپرسن چی میگه؟!
راننده میگه: هیچی بابا دیوونم کرده، میگه چپ کن بخندیم!

*************************************

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه ببخشید بخش پدر سوخته ها کجاست؟!

بقيه را در ادامه مطلب ببينيد


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در جمعه 8 مهر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر,اس ام اس جديد,اس ام اس باحال,اس ام اس بامزه,اس ام اس خنده دار,طنز,مطالب طنز,لطيفه,اس ام اس بامزه مهر,اس ام اس خنده دارمهر,طنزمهر90,مطالب طنزمهر90, در ساعت 2:56 | |
فرهنگ لغت خودماني

بیمه‌ عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.
سریال: فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.
تلفن همراه: وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.
گرانی: کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تا کنون مشاهده نشده است!!
مترو: سونای بخار متحرک
عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.
آثار باستانی: خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.
خودپرداز: دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.
اداره: محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.
مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.
تورم: عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!!!
گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ
تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی
شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.
شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.
دانشجو: یک عده افراد همیشه معترض
بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!
رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است
ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا
از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم
سطل آشغال: وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها
مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند.
حراج: اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.
و غیره :نشانه‌ای برای باوراندن این مطلب که شما بیش از آنچه تصور می‌کنید، می‌دانید....

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در یک شنبه 3 مهر 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنز,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزباحال,جک باحال,فرهنگ لغت طنز, در ساعت 8:40 | |
طنزغنضفر و حيف نون

smilies4

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد

حیف نون از دختره میپرسه اسمت چیه ؟ دختره میگه اسم من تو همه باغچه ها هست طرف میگه اهان فهمیدم شلنگه .

به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن…
خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر
بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم

يه روزي يه نفر از يه غضنفر ميپرسه :آقا اين خيابون كجا ميره؟ غضنفر ميگه :
والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره!

به غضنفر ميگن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!

نيروي انتظامي ميريزه خونه حیف نون، حیف نون با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه:
از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره!

غضنفر ميره مراسم ختم .هل ميشه نمیدونسته چی بگه!ميگه ببخشيدبابات مرد،شرمنده

غضنفر پسرشو میفرسته دانشکده افسری، دوستاش بهش میگن: درس پسرت که خیلی خوبه بود، بهتر بود میگذاشتی دکتر یا مهندس بشه؟
غضنفرمیگه: نه، آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم!

غضنفر تو ماشینش داشت رادیو پیام گوش می داد.
رادیو میگه: یه نفر داره بزرگراه رو برعکس رانندگی می کنه.
غضنفر میگه: آره! یکی دو نفر هم نیستن، همه دارن برعکس می یان‌!

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در پنج شنبه 24 شهريور 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنزدانشجويي,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر,طنزحيف نون,جک حيف نون,جوک حيف نون,اس ام اس حيف نون,پيامک حيف نون, در ساعت 2:49 | |
طنز غضنفر

غضنفر و حيف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سياه و کثيف بر گشتن، پرسيدن چرا اين جور شدين؟ گفتن خدا وکيلى کار دو نفر نبود ولى خاموشش کرديم !!

غضنفر با زنش ميره پارک بلال بخورن،وقتي بلالي داشت اونا رو باد ميزد، يه کدوم از اونارو برداشت و به زنش گفت: ببين قدرت خدار و همين بلال زمان پيامبر اذان مي گفت!!

مناجات غضنفر : خدايا گناهانم را ناديده بگير همانگونه که دعاهايم را نشنيده مي گيري

غضنفر ميره تو داروخانه و مي پرسه شما ” اسيد استيل ساليسيليک ” داريد؟
فروشنده ميگه: منظورتوت آسپرينه؟
جواب ميده : آره خودشه ؛ اسمش همش يادم ميره .

تابلوي مغازه غضنفر: مکانيکي برادران مرادي به غير از يحيي!!!!!

حيف نون به غضنفر ميگه : بيا پنير و انگور بخوريم .
غضنفر ميگه : من اسهال دارم .
حيف نون ميگه : اي بابا ، اونو بعد ميخوريم ! .

از غضنفر مي پرسن مهمترين نکته فيلم ستايش چيه؟ميگه راننده کاميون بشي اول بدبختيه!

به غضنفر ميگن تو طرفدار کدوم تيم فوتبال هستي؟
ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!

غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اينجا رودخانه مي بينيد که اومدين روش پل زدين

غضنفر ميره تو صف نون وايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن.
غضنفر ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه

به غضنفرميگن با آدم و تهران يه جمله بساز ميگه: آدما ممکنه تهرانى باشن ولى تهرانى ها ممکن نيست آدم باشن!!!

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنزدانشجويي,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,طنزغضنفر,جک غضنفر,جوک غضنفر,اس ام اس غضنفر,پيامک غضنفر, در ساعت 13:55 | |
زندگی دختران و پسران 8 ترمه دانشگاهی

زندگی دختران و پسران 8 ترمه دانشگاهی  

رفتار دخترهای دانشجو از ترم اول تا آخر دانشگاه 

ویژگی های کلی دخترای دانشجو:  

این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد. از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!! خصوصیات دانشجویان دختر: 

ترم ۱: اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! 

ترم ۲: طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد. به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!). در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند! 

بقيه در ادامه مطلب


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط نيک انديش در سه شنبه 22 شهريور 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنزدانشجويي,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,خنده,خنده دار,داستانهاي خنده دار,دختران مدرن,دختران امروزي,دانشجو,طنزدانشجوي دختر,طنزدانشجوي پسر, در ساعت 10:44 | |
سیر تکاملی رفتار با دختر ها در خانواده

سیر تکاملی رفتار با دختر ها در خانواده

سال ۱۲۳۰ :

مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!!

زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…!!!

مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش… !!!

بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه

سال ۱۲۸۰ :
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده

مرد (با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت… !!!

بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه

سال ۱۳۳۰ :
مرد : چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم

زن: آقا، تورو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ

مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم . یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی

بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه

سال۱۳۸۰ :

مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم

زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا(.

مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره…) !!!لطفا بد برداشت نکنید !!! (

سال ۱۴۰۰ :
زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه

بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو میبخشه !!!

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در جمعه 4 شهريور 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنززن وشوهر,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,حقوق زن,خنده,خنده دار,داستانهاي خنده دار,دختران مدرن,دختران امروزي, در ساعت 11:56 | |
طنز بسيار جالب:شوهرشناسي سنتي ومدرن!

این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد.

شوهرشناسی سنتی

>>اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد،از اينکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد.
>>اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است
>>اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل.
>>اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت، خوشحال باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!!
مگر اوايل ازدواج همين مردانگي را دوست نداشتيد؟!
>>اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد!
او خودش براي شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه تحمل مي کند!

زي زي لوژي (شوهرشناسي مدرن)
>>اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد.
مبلغ مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد!
>>اگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد.از هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد.
>>اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد،مگر شما منتظر اجازه او بوديد؟! خوب برويد. تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي خسته شدين.
>>اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين! دو سه روز کم محلي هم بي اثر نيست.
>>اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار بيرون از منزل تشويق کند!
>>اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن و... را به او آموزش دهيد! هرچند آقايون همه بلد هستن.
>>اگر شوهر شما فمينيست نيست، زن ذليل که هست.
>>اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باش. ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيزريد که ناراحت هستيد.
>>اگر شوهرتان هوس تجديد فراش کرد، بدانيد که بيچاره حق دارههههههههههههههههه

نتيجه گيري اخلاقي:
زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است! لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را ندارند.

زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند. چون از زي زي بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!

هر چه به سر مردا مياد از زي زي بودنشونه.

[+] نوشته شده توسط نيک انديش در سه شنبه 21 تير 1390برچسب:جك,جك خنده دار,جملات طنز,مطالب طنز,مطالب طنززن وشوهر,جوك,جوک جدید,جوک خنده دار,حقوق زن,خنده,خنده بازار,خنده دار,داستانهاي خنده دار,زن ذليل,زن مدرن,سرگرمی, در ساعت 11:2 | |
صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 10 صفحه بعد

درباره وبلاگ

به وبلاگ من خوش آمدید.
آخرين مطالب
آرشيو
تير 1391
خرداد 1391
بهمن 1390
دی 1390
آذر 1390
آبان 1390
مهر 1390
شهريور 1390
تير 1390
خرداد 1390
آمار
روز بخير كاربر مهمان!
آمار بازديدها:
افراد آنلاين:
تعداد بازديدها:

مدير سايت :
نيک انديش
لينكستان
چت روم | اول چت | ققنوس چت | باران چت | الکسا چت | ناز چت
مطالب جالب و خواندنی
(16+)عکس ادم خوارها(واقعی)
بروزترین سایت سرگرمی وخبر
░▓ llıllı► the best site of music ►llıllı ▓▒
خواندنيهامفيدترين وبلاگ
دنیای فضای سبز
آدمک
تقديريک فرشته
انتظارفرج
دانلود جدید ترین آهنگها
انتظارسبز
وبلاگ تخصصی علوم پزشکی
لبخند
عـکس و ... همه چی دارم
بازیگر20
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
همسریابی
درگاه پرداخت اینترنتی

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان نمکدون(طنزوسرگرمي) و آدرس niksms.LoxBlog.com لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





قالب هاي نازترين

بهترين سرويس وبلاگ دهي

وبلاگ دهي LoxBlog.Com


لينكدوني

کیت اگزوز ریموت دار برقی
ارسال هوایی بار از چین
خرید از علی اکسپرس
سفارش آنلاین قلیون

آرشيو پيوندهاي روزانه


CopyRight| 2009 , niksms.LoxBlog.com , All Rights Reserved
Powered By Blogfa | Template By: LoxBlog.Com