|
![]()
هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد
رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !!
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
یه سوال :
به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟
یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده،
اینو ولش کن… چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟
چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
مردی بود که به زنی گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم به جهنم هم برم.
آنها ازدواج کردند و مرد حالا در جهنم زندگی می کنه
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
تلگرافی بدست مرد رسید که نوشته بود، زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟
مرد جواب داد، ریسک نکنید. اول بسوزونید و ک بعد خاکسترش رو خاک کنید
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
زن: عزیزم امروز سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟
مرد بیا 2 دقیقه رو در سکوت بگذرونیم
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
سؤال: چرا قانون اجازه نمیده که یک مرد دو همسر اختیار کنه؟
جواب: چون بر طبق قانون نمی توان یک نفر را بخاطر یک گناه دو بار تنبیه کرد
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
مرد: راهی برای زندگی طولانی وجود داره؟
دکتر: زن بگیر
مرد: کمکی می کنه؟
دکتر: نه، ولی دیگه هیچوقت فکر عمر طولانی از سرت نمی گذره
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست یکدیگر رو می گیرن؟
این فقط یک رسمه. مثل دو بوکسور که قبل از مسابقه با هم دست میدن
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
خیلی مسخره ست که مردم درباره عشق و ازدواج بحث می کنن.
درست مثل این می مونه که از کسی بپرسی خودکشی براش بهتره یا اینکه بکشنش
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
قبل از ازدواج مرد تمام شب رو بیدار می مونه و در مورد چیزی که زن گفته فکر می کنه
بعد از ازدواج قبل از اینکه حرفت تمام بشه خوابش می بره
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره. بهش میگن ازدواج
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
دوست دختر مثل شکولات می مونه. در هر زمان خوشمزه ست
معشوقه مثل پیتزا می مونه.هفته ای چند بار می خوری
شوهر مثل برنج دال می مونه. وقتی چیز دیگه ای وجود نداره می خوری
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
مرد با حالت حق بجانب: کتابی به نام "مرد، ارباب زن" دارید؟
دختر فروشنده: قسمت داستان های خیالی اون طرفه آقا
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
حقیقت زندگی: یک زن تو رو گریان بدنیا میاره و زن دیگه کاری می کنه که تا آخر عمرت گریه کنی
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
پشته یه وانته نوشته بود عاقبت فرار از مدرسه. پشت یه آژانسه نوشته بود عاقبت رفتن به دانشگاه
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
یارو صبح از خواب بيدار مي شه ميره نون سنگك بگيره مي بينه شده دانه اي 600 تومن. ميگه: اوه اوه از اصحاب كهفم بيشتر خوابيدم
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست
شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر
کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
تو اگه دیدی دنیا برایت غیر قابل تحمله ، یه زنگ به من بزن
تا یه طناب دار واست بفرستم
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
میدونین چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن ؟
از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون
مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید
بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
دعای شب امتحان:
اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا
و جعل اطرافنا مراقب گاگولا !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
جدیدترین اس ام اس حیف نون برای نامزدش
شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
حیف نون اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه
گفت آقای دکتر آبریزش دارم !
دکتر گفت : بینی ؟
حیف نون : نه قینی !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
معرفتت از این سیگار هم کمتره !
تا آخرش به پام میسوزه !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
حیف نون داریوش رو میبینه
میگه: سلام آقا داریوش
داریوش : سلام هموطن
حیف نون : اوووف! عجب کیفیتی!
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده
نبوس!
نمک گیر میشوی !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان
الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه
به چپ چپ به راست راست…. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده
میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما
اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
هیچکس تنها نیست: مشترک مورد نظر شما، مورد نظر خیلی هاست !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
دقت کردی ؟
لیلی و مجنون های عصر ما
هر روز می گن بای واسه همیشه !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل
پایه ی مبل جا خالی میده !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
هر جا سخن از اعتماد است
من هر هر می خندم !
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*
حیف نون میره استریپ شو بعد از چند ساعت به رفیقش میگه:
پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه!
*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--* |
روز بخير كاربر مهمان! 
